luiza e a brudi

Soneto de Roma

2011-02-22T17:14:00.000-08:00

Esbravejo-te com voz impostada,
filho distante de Vênus – cortado
do ventre –, à tua íris 'cinzentada
imploro que me faça por mandato

tua amante. Rogando por asilo
à escuridão do teu corpo, m’entrego,
confesso, assino, delato e fuzilo
os patrícios; e ainda me nego

a reconhecer que, por mais machista
e selvagem, não fui considerada
bárbara o bastante para a conquista

(ao contrário de Roma, teu amor,
eu nunca cheguei a ser usurpada
por teu impulso civilizador.)

Antes no céu

2011-02-15T19:43:00.000-08:00

Obituário

Victor da Costa Maia faleceu na tarde deste sábado, deixando mulher, dois filhos e três netas. E a dona Isa?

1.

Depois da missa de sétimo dia em lembrança do doutor Victor, parentes e amigos seguiram direto para o Chopin. A calçada em frente ao edifício, na Avenida Atlântica, ficou lotada de carros de vidro fumê.

A viúva, ainda abatida por conta dos meses que passou no hospital ao lado do marido, escondia as lágrimas atrás de grandes óculos escuros. Senhora distinta, resolveu receber todos que lhe quisessem prestar apoio e solidariedade na grande sala do apartamento onde morava.

Os familiares que chegavam comentavam sobre a força que a viúva demonstrava. O filho e a filha explicavam aos parentes mais próximos que a mãe tomava aulas de hidroginástica do Copacabana Palace, há três dias, o que a fazia sentir-se muito melhor.

Amigos, colegas de trabalho do doutor e políticos influentes chegavam aos montes ao famoso prédio de Copacabana. Todos confortavam a viúva com abraços e palavras carinhosas. Ao mesmo tempo, elogiavam sua maneira firme de encarar a perda de um ente tão querido.

Quando a sala de estar já estava abarrotada de gente, a viúva resolveu se pronunciar. Agradeceu a todos que haviam comparecido à missa. “Por causa de vocês”, falou, “eu hoje me sinto muito mais forte do que há uma semana.”

Sentada em uma poltrona no canto da sala, dona Isa não parou de soluçar desde a hora que chegou.

2.

“A senhora precisa de ar fresco”, disse a neta mais velha, empurrando para mais perto da janela a poltrona onde estava acomodada a senhorinha, que não se cansava de chorar.

Para os que não conheciam dona Isa, a filha do doutor Victor explicava que ela fora secretária de seu pai durante os últimos trinta anos de sua vida. “Ela gostava muito dele”, esclareciam as netas gêmeas, acrescentando que “o vovô confiava muito nela.”

Mais gente continuava a chegar ao Chopin. Familiares distantes, vindos de outras cidades; amigos de amigos da família; subordinados de Victor que nunca tiveram a oportunidade de conhecer o chefe, mas que admiravam a história do doutor. O marido de uma prima de Minas, sensibilizado com o pranto de dona Isa, disse que gostaria de ter tido a honra de conhecer Victor, e que ela era uma mulher de sorte por ter sido casada com o doutor por tantos anos.

Ninguém notou o mal entendido, e uma fila se formou de frente para a poltrona de onde dona Isa nunca se levantava – e onde derramava suas lágrimas gordas e emitia alguns gritinhos de dor, de vez em quando.

O filho da viúva perguntou a uma moça bem baixinha, que ele nunca havia visto antes, sobre a finalidade daquela aglomeração em volta de dona Isa. Ele quase não compreendeu quando a mulher abriu a boca lotada de canapés e lhe explicou, com uma certa arrogância, que “a fila era para dar os pêsames à viúva, ora.”

3.

Após ser convencido pela mãe de que a mulher baixinha não precisava ser expulsa do apartamento, o filho da viúva sugeriu que dessem um calmante à dona Isa, que chorava por seis horas ininterruptas, o que acabou gerando este mal entendido. Um funcionário que trabalhava diretamente com a secretária do doutor contou que a senhora, na verdade, não parara de chorar por um minuto completo desde que Victor faleceu.

As netas gêmeas, recém ingressadas na faculdade de medicina, ficaram chocadas. A filha mais velha deu um gole no uísque e, agitada, balbuciou pela sala que “isso não é coisa de gente normal.” A cunhada que também ouvira sobre o drama de dona Isa foi até a área de serviço acender um cigarro. Aproveitou e partilhou a informação que acabara de escutar com os outros fumantes que ali se espremiam.

Tornou-se inevitável que boatos sobre um caso entre a dona Isa e o doutor Victor corressem pelos corredores do apartamento do oitavo andar do Chopin. Os presentes começaram a achar estranho o desespero da secretária, contraposto com a firmeza da viúva, agora confundida com rancor. Alguns cochichavam que Isa e Victor se apaixonaram bem antes de o doutor conhecer sua única esposa. E especulavam que os pais de Victor eram conservadores demais para permitirem que ele se casasse com alguém que não pertencesse ao seu nível social, como era o caso de Isa.

A família, ultrajada com tais suposições, tentou proteger a viúva de escutar os rumores a respeito da relação entre o seu falecido marido e a secretária.

Porém, não demorou muito para que uma outra viúva se aproximasse dela, apiedando-se de sua situação. “Comigo foi pior. Descobri quando o Charles ainda era vivo que ele era íntimo do seu João da Matta, o contador. O Charles disse que conheceu o seu João antes de mim. Não tinha como não perdoar.”

A viúva de Victor, escandalizada, resolveu que também se compadeceria da dor de dona Isa: exigiu que convocassem imediatamente o médico da família, e que tirassem a dona Isa dali o mais rápido possível.

Não conseguiram falar com o médico, que estava viajando. De supetão, um homem esguio saiu do lavabo com as mãos ainda molhadas, e propôs uma roda de oração, que foi aceita imediatamente. Os filhos seguraram as mãos da viúva, e uma grande circunferência se formou. Dona Isa, ajudada por dois adolescentes de terno e gravata, juntou-se à roda, ainda aos prantos.

O homem alto tirou do bolso um pedaço de papel dobrado que continha um poema de Fernando Pessoa. Entregou nas mãos da viúva, e pediu para ela ler em voz alta. Enxugando as lágrimas com um lenço que não era seu, dona Isa recebeu o papel das mãos do homem, mas, antes de conseguir abri-lo, desabou no chão.

4.

Não deu tempo para que a viúva de verdade se ofendesse com a gafe do homem esguio. Pessoas afoitas vinham de todos os lados amparar dona Isa. Uma muralha de gente se formou em volta da secretária, e ficou impossível localizá-la no meio da multidão. A ambulância foi chamada. O nervosismo era geral. Alguns anunciavam que a secretária estava tendo convulsões no chão da sala de estar do Chopin. Outros diziam que ela chamava por Victor e dizia que estava indo encontrá-lo. A viúva não conseguia ver nada.

Ouviu-se um barulho de corpo caindo no chão. A multidão em volta de dona Isa gritou. A aglomeração foi se desfazendo e, aos poucos, as pessoas foram se aproximando das janelas.

Lá embaixo, na calçada da Avenida Atlântica, o corpo da viúva, espatifado no chão.

Acontece que ela achou melhor não arriscar – vai que a dona Isa morre ali, agora – e pulou do oitavo andar para chegar antes no céu.

Adolescente,

2011-02-06T21:12:00.000-08:00

Revirando o meu armário com a ansiedade
com que uma adolescente procura por uma
roupa específica – igual a todas as outras –,
dou de cara com um envelope amarelado.
De você para mim, estava a memória dos
delírios de nossos dezessete anos.

A carta – adolescente – falava sobre sonhos,
utopia, pôr-do-sol e comunistas. Na carta, não era
utópico acreditar na utopia; na época, nós éramos
seres terrestres cheios de sonhos – adolescentes.

Você explica:
fala que nossos pais,
em outro tempo comunistas,
nos passaram os genes da utopia
(quer nós desejemos isso, quer não.)
E me pede para tentar pegar estrelas com você.

Você diz que eu aprendi – com você, eu completaria –
a levar a sério o lado cafona da vida. E cola com durex
no papel uma foto de um lindo pôr-do-sol.

Em determinado momento do texto,
você me confessa que te irrita o fato
de eu não ter muita esperança em
relação à vida. Avalio que se trata
de uma irritação digna, das mais nobres!

E, enfim, acreditando mais em mim do que
eu mesma, você declara que sou eu o seu
limite entre realidade e surrealidade.

(Penso, hoje, que por todo esse tempo,
você foi a linha entre a graça de uma
foto de pôr-do-sol pregada com durex e a
certeza de que todos os nossos sonhos
adolescentes um dia vão se realizar.)

---

P.S.: Se hoje eu poetizo, é por culpa sua.

P.S.2: Se hoje ainda sou
adolescente,
o mérito é seu.

O mês de Julio

2010-07-17T08:50:00.000-07:00

O mês de julho trouxe a chuva ou a chuva trouxe o mês de julho? A única certeza era de que a chuva tinha trazido o Julio de volta.

1.

O Julio tinha entrado no negócio de guarda-chuvas fazia dois meses. Foi em dezembro, ela se lembrava muito bem. Ele largou tudo e montou uma barraquinha na esquina da Primeiro de Março com a Sete de Setembro.

Mas em fevereiro parou de chover no Rio de Janeiro. Ao longo de uma semana, os únicos pingos d’água que caíram do céu foram os que despencaram de algum ar-condicionado sobrecarregado do Centro da Cidade.

Nenhum sinal de São Pedro rondando a Cidade Maravilhosa.

“São Pedro está em cima de São Paulo”, o Julio disse. Ela, que sempre fez cara feia pros trocadilhos dele, não riu. Aí o Julio encheu o saco. Encheu a mala de guarda-chuva e se mandou pra São Paulo. Na terra da garoa estava chovendo desde novembro do outro ano.

Para a surpresa dos mais próximos, ela não sentiu a ausência do Julio. Não era muito de sentir saudades, era o que dizia. Aproveitou aquela tranqüilidade para tirar férias. Passou os quinze dias que não trabalhou deitada na areia da praia de Ipanema. De vez em quando se lembrava do Julio debaixo da chuva de São Paulo e ria de deboche.

2.

Voltou ao trabalho e nenhuma gota de chuva à vista. Nenhum sinal do Julio também. O jornal falava na “maior estiagem no Rio desde abril de 2004”. As conversas triviais sobre o tempo, próprias para se ter no elevador ou entre pessoas desconhecidas, tornaram-se debates complexos em toda mesa de bar da cidade. Em São Paulo, a chuva não dava trégua.

O calor ficou insuportável no Rio de Janeiro. Assim como quase todo mundo, ela passou a checar a previsão do tempo diariamente. Mas era só olhar para o céu para precisar que não viria chuva por um bom tempo.

Então ela se cansou do bom tempo. Começou a sentir falta dos guarda-chuvas do Julio espalhados pela casa.

3.

Num belo dia, parou de chover em São Paulo. O prefeito decretou feriado. O Jornal Nacional transmitiu ao vivo uma grande festa na Avenida Paulista – até que enfim o Julio ia voltar pra casa.

4.

O Julio telefonou no dia seguinte que a chuva parou. Perguntou como estava o tempo. Seco, ela respondeu, seca. Ele avisou que no Maranhão estava chovendo há sete dias e que não tinha previsão de estiagem. O negócio de guarda-chuva estava progredindo. Um beijo.

5.

Merda de cidade que não chove. Ela não se conformava com as enchentes que aconteciam no Acre. Uma injustiça, ela dizia. Já tinha chovido o suficiente no Mato Grosso em outubro do ano passado. Gente egoísta. Chegaram a anunciar, num happy hour que ela freqüentava na Treze de Maio, que o Cristo não queria que chovesse para não estragar seu bronzeado. Ela riu do trocadilho e lembrou-se do Julio. No Rio Grande do Sul, a previsão era de chuva para a semana que vem. Será que as gaúchas são mesmo tão bonitas quanto dizem?

Apesar de todo o sofrimento, poucas pessoas sabiam do seu drama. Quando ela comentou que fazia duas semanas que não parava de chover em Maceió, uma amiga sugeriu que ela comprasse uma passagem de ônibus e encontrasse o Julio lá.

6.

Ela deu como desculpa que, como boa virginiana do dia 25 de agosto, nunca cometeria um ato impulsivo desses. Mas já era junho e ela continuava esperando.

7.

Até que finalmente veio a chuva. Junto com ela, no dia primeiro de julho, veio o Julio – como num trocadilho do destino.

Ela abriu a porta, os braços e sorriu.

até a francisco sá

2010-02-01T20:22:00.000-08:00

A criança sentada no colo da velha não pára de me olhar. Nós três partilhamos um mesmo banco de ônibus. A velha me pergunta se depois do túnel vem a Francisco Sá. Eu respondo que sim e puxo um papo com a criança. Um papo qualquer. Pergunto se ela já sabe ler. Para a minha surpresa, os olhos dela brilham diante da pergunta. Mas quando ela toma ar para responder, a avó é mais rápida.

– Sabe, sim. Ela estuda em um colégio muito bom. É lá em Icaraí, mas é bom. Bom mesmo. Puxado.

Eu pergunto à menina quantos anos ela tem. Seis, ela diz, muito orgulhosa de si mesma. E enche a boca para me contar que aprendeu a ler com apenas quatro anos. Antes que ela possa continuar, a avó se antecipa.

– A gente sempre deu muito livro de história para ela ler. Estimulou mesmo. É por isso que ela é precoce.

A criança me fita com um olhar cúmplice. Ela percebe que eu não me interesso por nada do que a velha diz e que começo a me irritar com as interrupções. Estamos falando a mesma língua, eu e a criança. Depois de cinco minutos de relação, já nos entendemos pelo olhar. Ambas achamos as intromissões da velha um tanto inconvenientes. A única diferença é que ela olha aquilo tudo com a ternura de quem entende a velhice.

Eu encontro uma solução para tirar a velha da jogada. Peço para a menina ler o que está escrito em um antigo ingresso de cinema que acho no fundo da bolsa. Faço isso porque presumo que a velha não vai querer provar para mim que sabe ler. A menina pega o papel e lê, e eu julgo, em voz alta, que ela lê muito bem para alguém que tem seis anos de idade.

Quando não há mais nada para ler no ingresso, eu estou impressionada. É incrível perceber como a cabeça da criança trabalha para juntar as letras de uma palavra. É mais incrível ainda quando ela se surpreende ao descobrir, demorada e delicadamente, o sentido completo das letras quando juntadas.

Eu tinha conseguido afastar a velha da nossa conversa. Ela está bem distraída perguntando ao cobrador se falta muito para a Francisco Sá. A criança, em plena conexão comigo, percebe a brecha e dispara a falar. Me conta que, na segunda série, quatro pessoas ainda não sabem ler, mas que a professora falou que é normal, porque... como se diz? Ela busca a palavra. Eu me delicio vendo que ela procura a palavra certa. Ela quer me dizer exatamente o que a professora dela explicou e eu não vejo a hora de saber.

Quando estou no auge da minha curiosidade, a velha faz mais uma de suas interrupções. A última de nossas vidas.

A Francisco Sá era a próxima. A criança, ainda tentando lembrar a palavra, é puxada bruscamente pela mão. O fim estava próximo. Eu nunca mais saberia, afinal, o que a professora disse sobre as quatro crianças que não sabem ler na segunda série. A avó me diz tchau. Eu tenho a esperança de que menina lembre a palavra enquanto é tempo. Vejo que ela continua buscando na memória, ao mesmo tempo em que é arrastada pela avó até a porta de trás do veículo. Ela me olha a cada passo, ainda tentando lembrar a palavra. Eu a fito com desespero. Xingo mentalmente aquela velha. Xingo todas as velhas do mundo. Xingo a Francisco Sá. Xingo a porra toda.

O ônibus pára no ponto. A criança não lembrou como se diz aquilo. É o fim para nós duas. Ela ameaça voltar para o banco onde eu estou. Talvez queira se despedir, para sempre. A velha a puxa de novo. Ela dá uma breve olhada para a avó e depois olha nos meus olhos. Eu acho que ela vai desabar em lágrimas, pois não consegue lembrar a palavra. É a última chance. Ela nunca mais vai poder me contar aquilo.

A criança começa a desaparecer do ônibus em direção à rua. Assumo a minha derrota. Eu nunca mais a veria.

Mas antes de sumir totalmente, ela me grita:

– Enfim... depois te conto!

E vai embora tranquila, tentando achar a palavra para me dizer no dia em que nos encontrarmos de novo.

desenho de John Lennon

Dumbo chumbado no céu

2010-01-24T15:14:00.000-08:00

de Rodrigo Arruda e Luiza Yabrudi

Azul, roxo, vermelho, violeta
Uso dedos para vê-los
Toco campainhas de óculos escuros
Britadeiras para perfumar os muros
O volume máximo dos seus negros cabelos
Prefiro mutá-los, para vê-los

Vou listrá-los de uma cor só
Para que frequentemente eu me dane em nós
Uma listra preta entranhada em outra
E uma bem escura contrapondo com uma negra
Confundindo o que é com o que é

Serei o piloto do avião de chumbo
Feito de azul, roxo, vermelho, violeta
Xingarei ao pé do Dumbo
Que decolará de orelhas em pé

Defecando no que é, e no que não é
Definitivamente preto-chumbo
Morre preto-estático o pobre Dumbo

No céu, achei que vi um disco voador
Em terra achei meus fósseis no passado

Só orelhas e outras cores.

Não Saiu na Revista Caras (ou) Poema tirado de "Poema tirado de uma notícia de jornal"

2010-01-04T20:35:00.000-08:00

No caminho pra Angra dos Reis, o empresário João Maurício Araújo, 32,
tentou contactar sua empregada Shirley Silva, 38,
do alto do helicóptero do piloto Junior, 47,
e pedir a ela que desligasse o gás que ele havia esquecido ligado
no seu apartamento no Alto Leblon, Timóteo da Costa,
647,
mas a doméstica não escutou o toque do aparelho, cantado por Chitãozinho, 48,
e Xororó, 46,
pois estava com a boca no pau de Ademar Correia, 87,
bilionário e vizinho de João Maurício Araújo, 32,
e por isso não conseguiu alertar sua esposa, Priscilla Fontes, 23,
ex-modelo e fumante regular desde os 12,
e que teve seu celular furtado por Wellington Santos, 9,
na noite anterior, 3/12,
pra que não entrasse em casa com um cigarro aceso pois o gás poderia estar vazando e
já era tarde demais.

LA FEMME FATALE

2009-12-30T11:49:00.000-08:00

Era o ano de 96, mas podia ser o de 95 ou o de 92. Um daqueles anos que parece que foi ontem, mas se você fizer as contas, vai perceber que era muitos quilos mais magro ou alguma moda mais feio. Um ano que, se você olhar o calendário na gaveta, vai encontrar o papel completamente amarelado. Talvez se depare com uma propaganda de cigarro no verso do folheto. Quem sabe ganhou o calendário numa promoção, quando foi comprar uma caixa de Marlboro no supermercado – um daqueles últimos anos em que estocar cigarro não era pecado. Pelo contrário, era uma tradição cristã, passada de pai pra filho.

Num canto do bar, ela apoiava os seus cotovelos sob a mesa e pousava as duas mãos na mandíbula ossuda e forte. Por causa da força exercida pelas mãos, que empurravam o rosto, suas bochechas rechonchudas suprimiam os grandes olhos negros, quase os fechando por inteiro. O quadro era o de uma mulher entediada, um pouco feia, um pouco bonita, mas que ainda lutava pra se encaixar em qualquer um daqueles adjetivos.

A densa fumaça vinda da multidão de cigarros – às vezes parecia que havia mais cigarros acesos do que pessoas no ambiente – brincava livre no ar, como uma criança que faz desenhos fúnebres no papel e não é repreendida. De um cigarro, o mais depravado de todos os cigarros presentes, voou uma fina névoa que delineou ludicamente o personagem de O Grito, de Munch.

Inspirada pela perversidade de tanta fumaça, ou apenas de saco cheio da imagem em que estava enquadrada, ela moveu uma das mãos que apoiavam a mandíbula para debaixo da mesa e vasculhou a bolsa que repousava em seu colo. Apanhou um batom vermelho com o qual pintou os lábios grossos. Também soltou os cabelos, revelando as ondas que ocasionalmente se transformavam em cachos, que ela escondia com um coque. Levantou-se num estalo e ajeitou o vestido preto que mostrava grande parte dos seus seios. Tirou um cigarro da parte lateral de um dos seus grandes seios, e pediu fogo ao rapaz loiro sentado na mesa mais próxima dela.

Acendeu. Todo mundo tem isqueiro em 96, ou fósforo em 95.

Eu me chamo Brenda, ela se apresentou. (Não posso garantir se havia muitas Brendas em 94, mas é capaz de todo mundo ter se chamado Brenda em 93.) Ele atendia pelo nome de Carlos e os Carlos sempre existiram em qualquer década. Ele comentou que quase não se via nada em meio a tanta fumaça, e acendeu um cigarro também. Pois é, ela concordou, e resmungou que não fazia questão de enxergar nada naquela noite. O Carlos não entendeu, mas não disse a ela que não fazia questão de entender nada que nenhuma mulher dissesse, nem naquela noite, nem em noite nenhuma.

Quer sentar?, ele convidou, eu tô sozinho. Ela sentou, tanto fazia, já eram três da manhã e nada de novo tinha lhe acontecido. Não trocaram nenhuma palavra por dez minutos, ao contrário dos seus cigarros, que conversavam ininterruptamente, discutindo atrocidades a cada tragada.

Você tem os peitos grandes, o Carlos disse, depois de fazer um esforço e conseguir enxergar, em meio à nuvem branca, apenas o contorno dos seios da Brenda. Eu quase não uso, a Brenda confessou. O Carlos acendeu um outro cigarro – quando não se sabia o que falar em 92, ou quando não se queria dizer coisa nenhuma em 97, acendia-se um cigarro. Não é desse jeito que você pensou, é que eu quase não uso decote. Não gosto, me sinto desconfortável, ela ajeitou o vestido. Também quase não uso batom vermelho, você gosta? Ele tragou forte: Tanto faz. Ela respirou fundo o máximo de monóxido de carbono que cabia em seus pulmões.

Quer ir lá pra casa?, ele arriscou. Sim, eu saí de casa querendo transar, era exatamente isso que eu queria, ela pensou. Ela negou, acendendo outro cigarro, e a fumaça do primeiro trago dançou exuberante no ar, mais consistente, mais bonita, mais segura. Ele comentou que as mulheres bonitas que saem sozinhas à noite, no fundo, estão procurando alguém pra dar. E as feias? As feias só querem se sentir bonitas. Eu faço parte de que time? Das inseguras ou das carentes, ele concluiu.

Era bem verdade. Mais do que feia ou bonita, ela era insegura e estava carente. E ele era um machista metido à besta. Mas essa grosseria ela não falou, menos por não querer ofendê-lo, mais por achar que ele não ficaria ofendido com alguém lhe chamando de machista metido à besta – por mais que quisesse, ela nunca dominou a arte de humilhar alguém. Em vez disso, questionou: E os homens que saem sozinhos à noite? Estão procurando boceta, respondeu o oráculo. A vida ficaria muito simples com a objetividade e o pragmatismo de homens como o Carlos, ela filosofou, introspectiva.

Voltaram a ficar em silêncio. Acima deles, fios brancos se desgarravam dos cigarros, formando círculos deformados que gritavam em silêncio, a boca escancarada em direção ao infinito daquele teto rebaixado. Interagiam, libertinas, umas com as outras, num jogo de sensualidade que fazia você ter vontade de ser feito só de fumaça.

Você quer me comer?, ela soltou. Tanto faz, ele disse.

Ela soltou a fumaça pelo nariz.

Tanto faz... Tanto faz. Tanto. Faz. Tanto Faz. Tanto faz?

Ela perguntou: Como assim, tanto faz?. Tanto faz, ele repetiu. Ela não soube o que dizer.

Ele percebeu o estado de choque no qual ela se encontrava. E concluiu: Agora você não vai me dar mesmo. Ela confirmou. Sabe por que?, ele fez uma pergunta retórica, porque você veio aqui buscando um homem que te fizesse sentir a mulher mais especial do mundo, por mais que você tenha consciência de que ele não estará falando a verdade. Ela foi honesta: você tem razão. Bingo!, ele comemorou, e em 92 era tão cafona falar “bingo” em qualquer contexto que não fosse o do jogo como em 90 ou 2009.

As mulheres inseguras vão sempre existir, ele profetizou. E os caras arrogantes, babacas e com pau pequeno também. E mais uma vez ela não disse o que pensou, com o mesmo receio de não ofendê-lo. Em vez disso, tragou forte o Marlboro – era o que as mulheres, inseguras ou não, faziam em 93 depois de uma noite embaçada como aquela.

sobretudo

2009-11-13T07:29:00.000-08:00

que ousadia é
poetizar sobre o tudo
sobretudo
quando o poeta
está só de cueca

inspirado no livro "Breves Cantares de Nós Dois", de Filipe Couto.

O baile de máscaras na casa dos Dale

2009-10-21T22:48:00.000-07:00

O cenário é a ante-sala de um quarto de motel americano mediano de beira de estrada. Uma penteadeira, um sofá e um cabideiro. Um casal, usando máscaras e roupa de festa, abre a porta. Eles não tiram as máscaras durante toda a cena.

Katherine – Há, há, há. Os Thompsom estavam ótimos com suas máscaras de cortinas venezianas.

Tom – E o que dizer dos Makintyre? Sempre tão bem humorados.

Katherine – Ano passado usaram máscaras de abelhas albinas.

Tom – E eu achava que eram tigres de bengala. Há, há, há.

Katherine – Há, há, há. Imagine só você que os Campbell mandaram bordar a fios de ouro as máscaras que usaram este ano.

Tom – Os Campbell sempre tão soberbos. Acabam caindo na vulgaridade.

Katherine – Concordo plenissimamente.

Tom – Ai, ai. Foi divertido. Tivemos um ótimo tempo.

Katherine – Otimíssimo. Ai, ai...

Silêncio. Eles mudam o tom.

Tom – Fora aquele casal estraga prazeres. Que vergonha nos fez passar.

Katherine – Nem me fale. Quando vi duas máscaras idênticas às nossas meu coração quis saltar pela boca.

Tom – Uma indelicadeza só.

Katherine – Onde já se viu? Freqüentamos o baile de máscara dos Dale há mais de vinte anos e nunca tal impropério havia nos acontecido.

Tom – Fomos alvo do desprezo de toda a festa.

Katherine – Com razão. Aquele outro casalzinho nos ridicularizou perante todos. Os Clarkson, veja você, fizeram um comentário maldosérrimo a respeito de nossa originalidade.

Tom – Sempre os Clarkson. Ainda não aprenderam que em boca fechada não entra mosca.

Katherine – O fato é: passamos vergonha esta noite. Amanhã telefonarei para a Senhora Dale exigindo explicações sobre este mal entendido.

Tom – Eu nunca vi isso. Confirmamos nossa presença com semanas de antecedência e deixamos registrada na lista do organizador a máscara que iríamos usar.

Katherine – E eles sempre nos garantiram que a lista de máscaras servia para que nenhum casal tivesse máscaras idênticas.

Tom – Estou louco para saber quem é essa gentinha. Nunca os tinha visto no baile dos Dale antes.

Katherine – Faremos com que eles sejam limados de qualquer lista de qualquer evento social em New River.

Tom – Eles aprenderão uma bela de uma lição.

Katherine – Eles terão o que merecem.

Tom – Amanhã, quando chegarmos em casa, resolveremos esse impasse. Essa história dos Dale fazerem festas na casa de campo da família sempre nos obriga a dormir num desses motéis pela estrada.

Katherine – A sorte é que este é de boa qualidade.

Tom – O bom é que temos a noite inteira sem as crianças para fazermos o que quisermos.

Katherine – Você sabe que, com essa história toda, eu perdi meu bom humor? E com o bom humor, foi-se também minha libido.

Tom – Não ligue pra isso, querida. Acabaremos com a vida destes impostores.

Katherine – Você tem razão, Hartley. Vamos tirar essas máscaras e ir pra cama.

Tom – O que você disse?

Katherine – Vamos tirar essas máscaras e ir pra cama.

Tom – Não. O que você disse antes disso?

Katherine – Eu disse: vamos pra cama, Hartley

Tom – Hartley?

Katherine – Sim, Hartley Junior. Não é assim que você gosta que eu lhe chame na intimidade?

Tom – Não. Eu gosto que você me chame de Tom, que é o meu nome, Melinda.

Katherine – Melinda? Mas meu nome é Katherine.

Climão.

Tom – Oh, não, Melinda. Digo, Katherine. Acho que uma tragédia se abateu sobre nós.

Katherine – Nós... Nós trocamos de pares!

Tom – Com o casal que estava usando a mesma máscara.

Katherine – Como pudemos?

Tom – Não sei. Eu poderia jurar que você era Melinda.

Katherine – E eu apostaria com a morte que você era o meu Tom.

Silêncio.

Katherine – Você não sabe a cara da sua mulher?

Tom – Claro que sei. Mas como você pode perceber, todos estávamos de máscaras.

Katherine – Mas e a voz, o cheiro...

Tom – Sim, claro que sei. Mas ela é tão parecida com você que eu acab... E você, falas de mim, mas não és capaz de reconhecer o cheiro de teu esposo.

Katherine – Eu perdi o olfato.

Tom – Oh, Deus. Que fato triste.

Katherine – Pra falar a verdade, não foi tão triste assim. Eu fiz uma operação pra tirar uma pedra no rim que me deixou essa seqüela. Mas não fez muita diferença, eu sempre tive uma rinite aguda que me bloqueava os cheiros.

Tom – O quê? Eu digo esta situação toda. É muito triste.

Katherine – Ah, sim. Tristíssima!!

Tom – Quer dizer então que a minha pequena Melinda está... com o seu marido...

Katherine – E o meu precioso Hartley está com a sua pequena Melinda...

Os dois – Filha da Puta!

Os dois – Epa!! Olha como você fala do meu...

Silêncio. Eles estão muito tensos.

Tom – (pegando um cigarro) Você tem isqueiro?

Katherine – Claro. (quebrando o gelo) Olha, você pode relaxar que o meu marido sabe muito bem a cara da mulher dele.

Tom – E se eles ainda estiverem com as máscaras?

Katherine – O olfato do Tom é perfeito. Ele é o único da casa que não sofre de rinite aguda.

Tom – E você pode ficar tranqüila que a minha mulher reconhece num piscar de olhos o maridinho dela. Diferente de você.

Katherine – Não sei, não. Se ela for igual ao maridinho, daqui a pouco está na cama com um desconhecido.

Tom – E este desconhecido será o teu esposo, minha senhora.

Katherine – Olha lá como você fala do meu marido. Espere só até eu ligar para os Dale e contar que você me trouxe para um motel e que o meu marido foi pra cam...

Tom – Espera. Você não pode espalhar uma coisa dessas. O que os Dale vão pensar de nós?

Katherine – E os Makyntire?

Tom – E quanto aos Thompsom?

Katherine – E os Clarkson, aqueles futriqueiros?

Tom – O que me diz dos York?

Katherine – E os Campbell?

Tom – Já imaginou se os Griffith ficam sabendo?

Tom – Meu deus!! E os Pereira??

Katherine – Você tem razão. Um desastre desses não pode cair na boca da alta sociedade de New River.

Tom – Temos de pensar em algo.

Katherine – Acabo de lembrar que eu e Hartley viríamos a este mesmo motel depois que a festa acabasse. Ele deve estar por aqui.

Tom – Claro! Eu e Melinda já havíamos planejado pernoitar aqui há semanas. Ela não pode estar em outro lugar.

Katherine – Então eles sabem do mal entendido e que também estamos aqui.

Tom – Sim!!

Silêncio

Katherine – Mas então... por que ainda não vieram nos procurar?

Tom – Bom, talvez ainda não tenham percebido o mal entendido.

Katherine – Eu mato o Hartley!

Tom – Se Melinda apronta uma dessas comigo, eu nem sei!

Katherine – Temos que descobrir.

Tom – Bateremos em todas as portas deste motel.

Katherine – Acordaremos quem for preciso.

Tom – E se os pegarmos na cama, nós...

Katherine – (interrompendo) E se os pegarmos na cama?

Tom – Nós falaremos que também dormimos juntos!

Katherine – Que horror!!

Tom – Mentiremos a eles. Mas não vamos deixá-los pensar que fizeram isso sozinhos.

Katherine – Certo. Diremos que também fizemos.

Tom – Pronta?

Katherine – Prontíssima.

Eles vão em direção a porta. Tom coloca a mão na maçaneta.

Os dois respiram fundo.

Katherine – Ai, eu acho que eu não consigo.

Tom – Eu não suportaria ver uma cena dessas.

Katherine – O que faremos?

Tom – Chegaremos às vias de fato. Dormiremos juntos. Não vou deixar que Melinda faça uma coisa dessas comigo e passe impune.

Katherine – E nem eu permitiria que Hartley me apunhalasse pelas costas sem dar o troco.

Tom – Mas se eles não falarem nada, nós também não abriremos a matraca.

Katherine – Mas caso contrário...

Tom – Caso contrário eu nem sei!!!

Silêncio.

Katherine – Vou me despir.

Tom – Uma última coisa. Não tiraremos as máscaras.

Katherine – Em hipótese alguma.

Tom – Esse pode ser o nosso álibi.

Katherine – Dormiremos de máscara, faremos o que temos de fazer de máscara e acordaremos de máscara.

Tom – Isso se conseguirmos dormir depois de realizar tal pecado. De máscara.

Katherine – E quanto à reclamação que faríamos aos Dale...

Tom – Aquela conversa toda de denunciarmos um ao outro...

Katherine – De sermos vetados dos eventos sociais de New River...

Os dois – Bico calado.

Fade out.

abgail 1974

2009-09-20T15:09:00.000-07:00

abgail da rocha nasceu em petrópolis na metade
dos anos quarenta mudou-se pro rio vinte anos
depois cursou arquitetura e nunca quis exercer
o casamento foi com um diretor da souza cruz
estudou pintura a óleo até o dia em que faleceu
no início dos anos dois mil deixando ainda vivos
marido dois filhos e uma tela de natureza morta
pendurada no banheiro

Rua Manoel Ferreira

2009-08-26T17:50:00.000-07:00

Eles se encontraram na banca de jornal da esquina. Ela estava com desejo de comer chocolate há dois dias, mas não conseguia sair debaixo das cobertas pra ir comprar. Ele estava sem cigarro. “Trocou de marca?”, ela perguntou, vendo o Marlboro Light nas mãos dele. Ele respondeu que estava tentando substituir o filtro amarelo pelo branco, mas que no fim das contas devia dar na mesma, porque ele estava fumando o dobro. Fora a grana a mais que estava gastando.

Foram caminhando juntos, em silêncio, em direção ao começo da rua. “O que aconteceu com a velha do 306?”, ela falou, quebrando o gelo. “Do seu prédio ou do meu?”, ele quis saber. Era a velha que morava no prédio dele e que parecia colecionar pássaros, tinha pelo menos umas dez gaiolas na varanda. “Você não soube de nada? Ela sumiu por uma semana, uma moça ruiva alimentou os passarinhos – coitados! – enquanto ela estava fora. Pensei até que ela tivesse morrido. Mas na terça-feira ela voltou. Numa cadeira de rodas. Queria saber o que ela teve”. Ele não tinha a mínima idéia do que tinha acontecido com a velha. Aliás, nem sabia quem era.

“E o viado do 202, que fim levou?”, ele perguntou. “Do seu prédio ou do meu?”. O viado morava no prédio dela. Ela ficou horrorizada: “Ele é gay? Como você sabe?”. Simples. Nas festas que ele dava quase todo dia, nunca apareceu mulher. “Ah. Ele foi expulso do prédio. O pessoal não agüentava mais o barulho que vinha da casa dele”. Com razão, ele pensou, lembrando-se das vezes que ficou sem dormir por causa da música eletrônica nas alturas.

Ele contou pra ela que o casal que morava no quarto andar (“do meu ou do seu?”; “do seu”) brigava quase todo dia. “Um dia ela tacou um prato nele, que acabou quebrando a porta de vidro que dá pra varanda”. Ela ficou pensando em como as aparências enganam, “eles pareciam ser o casal perfeito”. Aí se lembrou de que o casal de São-Bernardo da executiva que morava no sexto, do prédio dele, acabou de ter uma ninhada de nove cachorrinhos. Ela passou horas na janela namorando os filhotinhos que mamavam nas tetas da mãe.

Chegaram na frente do prédio dela. “Bom, vou subir. Foi um prazer te conhecer. Ao vivo, eu digo”. Ele também gostou muito de vê-la de perto, sem a moldura da janela. E antes de ela sumir pela portaria, ele chamou. “Não vejo sua mãe regar as plantas faz tempo. Aconteceu alguma coisa?”. Ela disse que tinha pintado uma transferência no trabalho. Pra Israel. Mas só por um ano. Enquanto isso, ela estava morando sozinha. E se lembrou de comentar: “A sua namorada que sumiu”. Ele comunicou o término. Os dois ficaram se olhando por alguns segundos. Até ela tomar coragem: “No seu prédio ou no meu?”.

(pra júlia palermo e tomás frota)

soneto da simulação

2009-08-17T20:38:00.000-07:00

ele entrou em casa abriu a janela
e mirou os três astros – iguaizinhos
mandou o poema e a flor magricela
sem galho sem pétala sem espinhos

ele pediu de um jeito abreviado
um beijo que nunca seria dado
mas se por acaso fosse roubado
seria excessivamente rimado

e quando ela topou ir prum motel
uma cidade inteira congelou:
a água o fogo a terra e até o céu

travaram junto com o computador
do brasileiro que mora em moscou
e quer transar pelo simulador

Lady Di

2009-07-28T01:06:00.000-07:00

Quando a Lady Di morreu, as quatro senhoras se reuniram na frente da televisão. Não se falava em outra coisa, somente no acidente – terrível! Na sala da dona Lelena, contavam-se os minutos para o RJTV e, quando o apresentador dava boa noite, preparava-se um café pra esperar pelo Jornal Nacional. Na hora da novela: “muda o canal, Lelena, deve tá dando a Daiana no SBT”. Quando dava o plantão: “ai, meu deus do céu!” e um silêncio sepulcral. Que perda pra humanidade!

A Estela comentou que quando o Ayrton Senna morreu foi muito bonito. Todo mundo chorando diante dos enfeites do caixão. Gente rica tem essas mortes bonitas, observou a Filomena. A Diana, que não era Daiana e sim Diana mesmo, ficou com pena dos filhos da princesa. Daqui a pouco passa, Diana, daqui a pouco passa, consolava a Terezinha.

Os vizinhos que passavam por lá ficavam sabendo das novidades. “Diz que o motorista tava bêbado!”. “Um homem desses tem que ir pra cadeia!”. Tentaram explicar pra Estela que o motorista também tinha morrido no acidente. “Um homem desses tem que ir pro inferno”.

Durante o programa de fofoca que passava à tardinha, falaram que a princesa traía o príncipe Charles. “Sabia!”, disse a Terezinha. Mas a Estela e a Filomena acharam aquilo um absurdo. A discussão sobre o possível adultério durou até a hora do velório. “Quem é esse?”, quando apareceu o Elton John. Um gay cantando pra família real, “que é que você acha disso?!”.

Cada uma achou uma coisa, até que um dia a vida voltou ao normal. E quando a Diana morreu, de ataque cardíaco, as três senhoras se reuniram na frente do caixão. Mas ninguém falou nada.

plano maligno

2009-07-17T12:16:00.000-07:00

o doutor pablo rubión ajuda o apresentador

do telejornal a enviar para todas as casas do

brasil via rede globo o vírus da gripe suína para

gerar o caos no país para que os hospitais não

tenham leitos suficientes e o remédio também

não vai ser suficiente e os cemitérios finalmente

não vão ser suficientes nem os coveiros se ainda

houver coveiros e aí o ibope não vai ser suficiente

graças a deus umas férias na argentina

FOTOGRAFIA

2009-07-15T12:10:00.000-07:00

tem sempre aquela parte da família
da gente que parou bem no instante
em que bateram a foto da filha
do avô de todos na sala durante

o natal na casa da avó em volta
redonda e que ficou empoeirada
lotada de meleca que não solta
da boca da tia que dá risada:

– essa vai ficar pra posteridade!
e fica todo mundo congelado
na imagem de alta sensibilidade

mas pouca profundidade não ia
revelar que o joão – lá, desfocado
no fundo, dava pinta de maria

meu avô

2009-07-06T21:43:00.000-07:00

eu sempre tive a certeza de que o meu avô iria morrer dormindo a sesta, lá na rede da varanda, depois de comer três pedaços da broa quentinha que a minha avó fez pra hora do lanche.

mas o meu avô (que tinha problema de coluna) nunca dormiu em rede, não gostava de broa e, por isso, morreu numa cama de hospital, depois de passar sete dias na UTI.

como já dizia...

2009-06-24T23:52:00.000-07:00

...como já dizia karl marx:
“a religião é o ópio do povo”,
mas eu queria que fosse o contrário

...como já dizia nelson rodrigues:
“a unanimidade é burra”
mas todo mundo diz isso

...como já dizia paulo coelho:
“amar é observar a mesma montanha por ângulos diferentes”
mas que metáfora escrota!

...como já dizia pedro fofé:
“é que nem macunaíma”
mas eu nunca entendi isso

...como já dizia bob marley:
“para que levar a vida tão a sério, se ela é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos?”,
mas ele tava muito louco

...como já dizia a vó do raul seixas:
“quem não tem colírio usa óculos escuros”,
mas não é bem verdade?

...como já dizia la rochefoucauld:
“o amor é como fogo: para que dure é preciso alimentá-lo”,
mas quem foi mesmo la rochefoucauld?

...como já dizia tom zé:
“blá blá blá blá blá blá
blá blá blá, porra!!!”

“...como já dizia jorge maravilha”
mas eu nunca entendi o que vem depois...

a kombi do élvio

2009-06-04T13:53:00.000-07:00

1.

Marinaldo – Bora, bora. Lapa, Central!

Passageira 1 – Quanto que tá?

Marinaldo – É dois reais, senhorita. Mais barato que ônibus, mais confortável do que ônibus e o meu amigo Valtinho ainda deixa a senhorita escolher a estação de rádio de sua preferência.

Passageira 2 – (baixo para Passageira 1) Não vai não, Cláudia. Daqui a pouco passa a Kombi que eu te falei.

Válter – (grita lá de dentro) Todas as van é o mesmo preço!!

Passageira 2 – (para Passageira 1, baixo) Espera só pra tu ver.

Passageira 1 faz uma cara de “foi mal” para Marinaldo.

Marinaldo – Pode tocar, Valtinho. Bora, bora, Lapa, Central.

2.

Válter – Essa Kombi aí tá me enchendo o raio da paciência, Marinaldo. Nunca tinha visto isso nesse nosso percurso!

Marinaldo – Não esquenta, não, Valtinho. Daqui a pouco essa palhaçada de roubar passageiro nosso acaba.

Válter – Acaba como, Marinaldo? Ninguém faz nada nessa cidade! Onde já se viu? A gente penou pra conseguir licença e o escambau e chega esse abusado cobrando R$1,50 na passagem pelo mesmo trajeto? Só pode estar brincando comigo!

Marinaldo – Tu tá ficando vermelho, Valtinho. Relaxa aí no volante que eu não quero morrer hoje não. Da última vez que tu ficou puto assim a gente quase que foi se encontrar com o Salvador. E além do mais, o Élvio nunca teve sorte na vida.

Válter – Quem é Élvio?

Marinaldo – O cara da Kombi.

Válter – E tu conhece ele da onde?

Marinaldo – Ele é lá de Valqueire. Ouve o que eu tô te falando: daqui a pouco ele se fode. E a gente não vai precisar fazer nadinha, nadinha.

3.

Válter – Lá vai o filha da puta de novo, Marinaldo. Cadê que ele se fode, Marinaldo? Cadê que ele se fode sem a gente precisar fazer nada?!

Marinaldo – Diz que já denunciaram a Kombi dele.

Válter – E por que que ele ainda tá rodando, então?

Marinaldo – Diz que ele tem uns conchavos com os caras.

Válter – (olhando pra frente) Olha que viadinho, Marinaldo. Olha o que ele pintou no vidro de trás da Kombi: “Anna Carolynni, papai te ama”. É um babaca mesmo!

Marinaldo – Ihhhh...

Válter – Que que foi?

Marinaldo – Diz que ele tem umas histórias esquisitas com essa filha dele...

Válter – Que histórias?

Marinaldo – Ah. O povo lá de Valqueire que conta.

Válter – Fala logo, porra! Que que o povo conta?

Marinaldo – Diz que o Élvio curte os peitinhos dela.

Válter – (para a janela) Bota os óculos, vagabunda!! (para Marinaldo) Como assim, Marinaldo?

Marinaldo – É isso mesmo que tu ouviu, Valtinho. E quando eu digo “os peitinhos”, eu queria estar dizendo muito mais do que isso. Mas eu sou decente.

4.

Marinaldo – Porra, Valtinho, aqui é a minha área. O Élvio é um cara querido aqui em Valqueire. Carismático! Todo mundo gosta dele. Se veem a gente na garagem dele eu nem sei.

Válter – Deixa de ser cagão, homem. Tá todo mundo dormindo. Nunca vi, isso aqui parece interior de Minas de tão parado. Olha pra mim: quanto mais rápido a gente agir, mais rápido a gente sai daqui. Tá me entendendo?

Marinaldo – Tô.

Válter – Então anda logo, porra. Tem certeza que é a tinta certa?

Marinaldo – Tenho. Diz que não sai por nada.

Válter – Diz o que, Marinaldo? Quem que “diz”??

Marinaldo – O fera da loja.

Válter – Ah, tá. Porra, fica com “diz” pra cá, “diz” pra lá, eu nunca sei quem que diz. Puta mania escrota, Marinaldo! Foda-se, agora vão bora. É só fazer o Mzinho com cuidado. Aí a gente fode com esse filho da puta!

5.

Válter – A Kombi tá demorando pra passar hoje!

Marinaldo – Calma, Valtinho. Dia de quarta ele pega mais tarde mesmo. Diz que a filha entra nove horas no colégio e ele não deixa a menina pegar ônibus. Daqui a pouco ele tá estourando aí.

Válter – Frescura...

Marinaldo – Eu também acho. Mas além de ser um cara safado, o Élvio é, acima de tudo, um cara ciumento. Diz que a quantidade de marmanjo que já levou porrada dele porque mexeu com a garota não dá pra contar em duas mãos.

Válter – E a mulher desse safado? Acha o que de tudo isso?

Marinaldo – Coitada. Diz que não sabe de nada.

Válter – Ela que diz que não sabe de nada?

Marinaldo - Não, né, Valtinho. O povo que diz.

Válter - Então relaxa. Hoje o povo vai dizer pra ela.

6.

Marinaldo – Tá vindo ali atrás, Valtinho. Encosta no ponto agora pra ele parar na frente.

Válter – É pra já. Quero ver se alguém vai entrar nessa Kombi hoje.

Marinaldo – Bora, bora. Lapa, Central.

Passageira 1 – Tá muito cara essa tua van.

Passageira 2 – É mesmo. Exploração. Tá achando que a gente é madame?

Passageira 3 – O mundo nessa crise e vocês cobrando dois reais na passagem.

Marinaldo – É o preço, princesa.

Válter – Todas as van é o mesmo preço!!!!

Marinaldo – Calma, Valtinho. (para as moças) É mais barato do que ônibus, mais confortável que ônibus e o meu amigo Valtinho ainda deixa as senhoritas escolherem a estação de rádio de suas preferência.

Passageira 2 – Muito obrigado. (para as outras duas) Hoje o Élvio falou que eu podia trazer meu mp3 que ele ia ligar no som da Kombi dele. E tudo por R$1,50!

Válter – Filho da puta!

Passageira 3 – Olha ele ali!

Passageira 1 – Élviooooo! Élviooooo!

Válter – Sobe na van, Marinaldo. O babaca tá parando na nossa frente.

7.

Passageira 2 – “Anna Carollyni, papai te Mama”??!!!...Que nojo, Élvio!!!

Passageira 1 – Então era verdade!

Passageira 3 – Onde há fumaça, há fogo. É o que eu sempre digo!

Passageira 1 – Isso dá cadeia, seu safado!!

Passageira 2 – É isso aí. Delegacia da mulher!! Lei Maria da Penha nele!!

Todas – Maria da Penha! Maria da Penha! Maria da Penha!

Marinaldo – Vão bora, minha gente! Deixa que essa Maria da Penha dá uma surra nele!

8.

Marinaldo - Bora, bora. Lapa, central. Só tem lugar em pé, vamo entrando.

Válter - Tu sabe do Élvio, Marinaldo?

Marinaldo - Ih, diz que a vida dele desandou. A mulher botou ele na justiça e se mudou com a filha de Valqueire. Ele não pode nem mais ver a menina.

Válter - Bem feito.

Marinaldo - Quem mandou abusar da garota?

Válter - Quem mandou mexer com a gente.

9.

Passageira 1 - Você sabe que eu bem senti pena do Élvio depois, menina. Ele negou até a morte que não fazia aquilo na filha dele. Que era tudo invenção. Agora tá em depressão. Nem sai mais de Valqueire.

Passageira 3 - É. Eu também fiquei chateada. Ele não era o tipo do homem que faz essas coisas. E, além do mais, eu adorava aquela Kombi.

Todas - Todas nós.

Passageira 2 - O pior é que ele nunca descobriu o safado que fez aquilo com ele.

Passageira 3 - Nem ele, nem ninguém.

Passageira 1 - Vocês sabem que eu liguei pra ele? Pra dar uns conselhos e coisa e tal. Falei que ele tinha que dar a volta por cima, que ele era muito novo pra sofrer daquele jeito.

Passageira 2 - E ele?

Passageira 1 - Falou que ia pensar um pouco mais. Ele tava muito abalado ainda.

Passageira 3 - Chegou. Faz sinal.

Marinaldo - Bora, bora. Lapa, Central.

Válter - Todas as van é o mesmo preço!!

Todas - Que saco.

10.

Válter - Marinaldo, aquela Kombi vindo ali atrás não é igual a do Élvio?

Marinaldo - Ih, é ela mesma. E é o próprio que tá dirigindo.

Válter - Que que esse vagabundo ta fazendo aqui?

Marinaldo - Não sei o que ele tá fazendo, mas com certeza não vai fazer muita coisa. A batatinha dele tá assando. Diz que ele tentou de todo jeito tirar aquilo de trás da Kombi, mas não resolveu. Encosta pra ele passar na frente.

11.
(na van)

Passageira 1 - É o Élvio!!!! É o Élvio!!!!!

Todas - Élviooooooo!

Passageira 2 - Deixa a gente descer, moço, senão o Élvio vai embora.

Marinaldo - Vocês vão entrar na Kombi do safado??

Passageira 3 - Ele tá regenerado!!

Passageira 1 - Olha só o que ele escreveu atrás da Kombi.

Válter - "Ana Carolynni, papai te mamaria se não fosse o fato de você ser minha filha, menor de idade, e se não fossem todas essas leis que poderiam me prejudicar a nível pessoal e profissional"

Todas - Fofo!!!

FIM

páscoa

2009-06-01T22:58:00.000-07:00

Depois do almoço de Páscoa, ele se recostou na velha cadeira de balanço e dormiu profundamente. Quando deu por si, já estava escuro. Ainda de olhos fechados, pensou no bolo de nozes que sua esposa fazia tradicionalmente há cinqüenta anos, especialmente para a Páscoa. A festa da ressurreição – ela chamava assim. A data mais importante para todos os católicos, principalmente para os fervorosos como sua esposa. Alzira tinha umas crenças tão bobas, essa coisa de ressurreição, por exemplo. Aonde já se viu acreditar que um sujeito que morreu na cruz vai ressuscitar três dias depois? Vá lá que era Jesus Cristo, grande profeta e coisa e tal, curou leproso, cego, prostituta. Mas se o sujeito fosse tão bom assim, por que esperaria três dias inteiros pra ressuscitar? Ressuscita na hora, então, porcaria! Ai, ai, Alzira. Tão bobinha. Acreditando nessas histórias pra boi dormir. Ela e tantos outros. Como o Juvenal, bom amigo de sempre. Sua cabeça-dura era de doer. Era kardecista, o Juvenal! O velho teve a audácia de dizer, durante o almoço, que, depois que a gente morre, o espírito fica rodando por aí, desencarnado, vendo tudo de cima. Ele disse que todo ser humano vai reencarnar. Ainda bem que a Alzira não ouviu isso, ia ter que rezar não sei quantos terços pra ser absolvida daquele pecado dito por outra boca (maldita) na sua própria casa.

Acordou de novo. Um breve cochilo. Ainda estava escuro. Não sentia vontade de abrir os olhos. Agora pensava só no badejo do almoço. Peixe bom pra burro! A Matilde, filha da Naná, que não sabe o que é bom, veio com essas bobagens de que não come carne de animal, que é pecado. Depois que foi pra Índia voltou desse jeito: fresca que só. Budista safada. A Alzira, coitada, preparando ovo mexido pra madame, enquanto todo mundo enchia o bucho. Aí a maluca resolveu contar que a gente podia reencarnar no peixe. E vice-versa. Papo de hospício, entra por um ouvido e sai pelo outro. O pior é que todo mundo sabe que é só da boca pra fora. Ela veio com esse conversê de castração dos desejos pra cá, sofrimento pra lá, mas todo mundo sabe bem que ela trai o bundão do marido com o tal do Sérgio, sobrinho da Fatinha. Ela com certeza vai reencarnar num peixe. Aquele de rio, que tem nome de mulher safada. Ou vice-versa.

Outro cochilo. Aquele almoço fora pesado, ele não sentia vontade de abrir os olhos, nem sequer de se levantar da velha cadeira de balanço. Lembrara-se agora da Marcinha, sua filha caçula. Ela nunca fora muito esperta, mas depois que casou com o Franklin, o pastor, tinha enlouquecido de vez. Acusar uma criança de quatro anos de ter o diabo no corpo era atitude de uma doidivanas. Ainda mais a criança sendo sua própria filha. Disse que tinha que sair correndo com a criança pra igreja, que não dava pra ficar pra sobremesa, porque senão corria o risco da pequena ir pro inferno quando morresse. Vê lá! Inferno! Que lugar é esse, inferno? Pra ele, o inferno são os outros. Pra ele e pra alguém mais, que ele tinha se esquecido quem. Morreu, babau. Cabou. Já era. Zé-fini.

Acordara de mais uma soneca. Ainda escuro. Mesmo para um velho, estava cochilando demais. Chegara a hora de acordar e, quem sabe, comer o que sobrara do almoço. Abrira, finalmente, os olhos. Tudo escuro. Nenhum barulho pela casa, devia ser madrugada. Era melhor se levantar e acender a luz no interruptor. Estranho. Tentou mover as pernas diversas vezes e elas teimavam em não responder. Talvez câimbra. O doutor Felício ensinou uma massagem para essas horas. Mas as mãos também não queriam se mover. Nem o rosto, nem a boca, nem o pescoço. Nada mexia. Estava paralisado e não conseguia nem sequer gritar. O desespero tomou conta dele por inteiro. O jeito era esperar até de manhã. A Alzira chamar o doutor e tudo voltar ao normal. A sorte é que poderia esperar dormindo, pois o sono já o tinha pegado de novo.

Acordou na manhã seguinte. Tudo estava claro, a luz do sol era fortíssima, quase o cegava. Já conseguia mexer pés, mãos, tudo. Mas seu corpo jazia imóvel na cadeira de balanço e a Alzira chorava. O doutor Felício a consolava.

Não chora, Alzira. Por favor. Reza. Reza pra eu não virar badejo.

oco

2009-05-21T18:35:00.001-07:00

oco oco

oco oco oco

oco oco oco oco oco oco

ocococococococococococococococo

ocococococococococococococococoocococococococococococococo

ocococococococococococococococoococococococo

charrete (ou escatologia gratuita)

2009-05-17T08:36:00.000-07:00

ploft
uma bola amarela
ploft ploft
duas bolas
amarelas
num recipiente
verde
(agora é lei)

que cheiro!

outra bola
rosa
aponta

não cai nunca,
merda!

- merda não! cu.

restaurante

2009-04-25T20:58:00.001-07:00

eu almoço às 7 da noite

peço um spagheti al sugo...

“enquanto isso na penitenciária de ohio”

...pede-se um bacalhau

“o advogado pede a condicional”

enquanto isso eu espero o spagheti al sugo

eu tomo essa cerveja bauhauss

que gelo

que demora

que saco esse canal

mas chega o spagheti e o bacalhau

desliga-se a tv

pra começar a música ao vivo

só

sei

ver

for

com

cê

Acción!

2009-04-25T20:33:00.000-07:00

a atriz mexicana de sobrancelha grossa

cavalga no deserto de um set americano

que mais parece um oásis do tempo

repleto de cavalos negros e botas de

cowboys do ano 2000 e alguma coisa

sentindo o vento denso no rosto

largo e comprimido de aventura

e de tesão de viver perigosamente sem

medo da morte e das contas do fim

do mês e chega ao fim da linha no início

do penhasco em que a dublê paraguaia

monta o cavalo negro e escorrega ladeira

abaixo pensando na aventura que é

não ter plano de saúde.

2009-04-17T12:45:00.000-07:00

Refrão n°2

2009-04-14T13:31:00.002-07:00

Lá em Santa Teresa

Tem ladeira, tem cerveja,

Tem ladeira, tem certeza?

Que a Teresa era a santa

E não a puta do Catete

Que de noite o mundo quer

Mas de dia não é

Uma linda mulher

Decerto

Ela mora em Santa Teresa

Tem dois filhos,

Talvez um neto,

Quem sabe um feto

Na barriga?

Lá em Santa Teresa

Tem ladeira, tem igreja

Onde ela reza, com certeza,

Pro pastor não saber

Que ela sobe o dia inteiro

Que ela desce o dia inteiro

Que ela trepa no banheiro

Com o coveiro do Caju

Lava roupa todo dia

E não tem roupa pra vestir

Mini saia, mini blusa

A calcinha ela não usa

Lá em Santa Teresa

Tem ladeira, tem sujeira

Toda segunda-feira

Quando vem o gigolô

Acabar com a brincadeira

E com o sonho do pastor

A Teresa que era santa

Quer ser puta sem ladeira

Quer mudar-se pra semana

Quer viver cheia da grana

Quer andar na areia fofa

Da praia de Copacabana

diálogo entre duas pessoas completamente diferentes

2009-03-20T07:57:00.000-07:00

– Você viu Hamlet?

– Vi.

– Gostou?

– Não vou falar.

– Por que não?

– Cala a boca!

– Quê?!!

– Você vai estragar tudo.

– Tudo o quê??

– Ah, sei lá. Tudo que a gente tem.

– Mas a gente não tem nada, maluca.

– Eu sei... mas se você continuar falando a gente vai se odiar pra sempre.

– Como assim?

– A gente vai se odiar antes de ter alguma relação concreta. Você vai me achar uma imbecil por mais que eu não seja. E eu vou te achar um babaca também.

– Por que eu acharia isso de você?

– Por que a gente pensa diferente.

– E desde quando isso é motivo pra duas pessoas se odiarem?

– É que a gente pensa MUITO diferente.

– Você ta pirando.

– Vou te dar um exemplo. Eu odiei o CD novo do Marcelo Camelo e você amou.

– É verdade, mas e daí? Nós temos gostos diferentes, cabeças diferentes. Isso é bom, faz a gente crescer, discutir, argumentar.

– Jura que você não acha isso um problema?

– Juro.

– Ufa. Que bom.

– Agora me diz. O que você achou de Hamlet?

– Odiei.

– Jura...? Engraçado... eu adorei.

– Claro que você adorou.

– Pois é... acho que eu vou nessa. Beijo.

mr e mrs brown

2009-03-18T07:54:00.000-07:00

ele é encanador e ela é assistente social. juntos tem dois filhos (um casal) a quem deram nomes complicados de origem africana. a filha, mais velha, faz faculdade em algum lugar da inglaterra e usa um penteado esquisito na foto. o filho estuda numa escola interna e gosta de esportes e hip hop.
mr brown odeia alho e por isso mrs brown tempera o feijão enlatado de domingo só com pimenta. tem um gosto horrível. mrs brown é chocólatra.
em maio, eles foram a uma festa. estavam muito bem vestidos. à uma hora da madrugada eles já estavam de volta. trouxeram uns amigos. eles eram pretos e gordos e tinham uma gargalhada gostosa de ouvir.
mr brown pôs um disco na sua vitrola antiga e todos riram e dançaram e fumaram até de manhã.

http://www.youtube.com/watch?v=Bo-2gVavrFU

2009-03-16T14:07:00.001-07:00

uma vez eu conheci um garoto tão incrível que eu fiquei horas só ouvindo ele falar, ele tinha uma vida completamente diferente da minha, fiquei muda perto dele, como ele era interessante, era fanático por cinema esloveno, pintava alguns quadros no estúdio onde morava num lugar isolado, me contou que conhece a europa e a ásia e que já foi pra oceania, que foi seqüestrado por um grupo terrorista na república tcheca, e que quase se afogou pegando uma onda na tailândia, eu ouvia com empolgação as suas historias, então ele fez alguma piada que me fez rir até ele me avisar que eu tinha qualquer coisa preta presa no dente, então rimos mais, até que ele parou de repente e me perguntou onde eu estava esse tempo todo, então começamos a nos beijar, e era tão bom, tão bom, tão bom que eu fui embora antes que eu me transformasse de uma hora pra outra na mocinha de um filme americano água com açúcar.

2009-03-15T22:15:00.001-07:00

querido,
saudades. como estão as coisas? quero lhe falar.
desde que você partiu as coisas não tem sido fáceis para mim e para mamãe. os recursos que você tem nos mandado não tem sido suficientes. a doença de mamãe tem piorado e a cada mês que passa gastamos mais com remédios.
por favor, não me entenda mal. não estou escrevendo para lhe cobrar nada. eu sei que você nos manda mais da metade do seu salário e que já faz um esforço sobre-humano para nos manter com dignidade. acontece que nem eu nem mamãe queremos mais que você tenha de arcar com nossas despesas e com os infortúnios de nossa família.
por isso lhe escrevo. para lhe dizer que vou me casar semana que vem. estou saindo com o gângster que mora na rua em frente. ele me pediu em casamento e eu aceitei.
antes que me pergunte, ele não é mais bonito que você, nem me faz mais feliz na cama. caso-me por que me preocupo com você.
sei que não acreditará em minhas palavras, mas, mesmo assim, quero que saiba que elas não saem de outro lugar senão do coração. mafiosos como ele tem progredido muito na cidade. sei que me casando com ele nem você nem mamãe passarão mais dificuldade alguma.
não se preocupe comigo. ficarei bem, ainda que lembrando-lhe sempre. só lhe peço que nunca mais me procure. estamos nos mudando esta semana. o casamento será lindo, como sempre imaginamos que o nosso seria: em alguma ilha remota do pacífico.

eu amo você.
muitos votos de felicidade,
diane.

o queijo

2009-03-08T11:02:00.000-07:00

o queijo meio amarelo meio branco com damasco e com castanha
o queijo na geladeira
o queijo e alguém curioso
o queijo intacto
o queijo na geladeira mais uma semana
o queijo intacto
o queijo na geladeira duas semanas
o queijo mais amarelo menos branco com damasco e com castanha
o queijo intacto
o queijo invisível...

o cheiro do queijo na geladeira
o queijo forte
o queijo vivo
o queijo vivo
o queijo vivo
o queijo forte e vivo e alguém curioso
– Joga essa porra fora!!

(para manuela andreoni)

laurinha morena

2009-03-06T17:52:00.000-08:00

laurinha morena dos pés à cabeça (eu mal consigo ver os seus contornos) parece uma prima de volta redonda imersa no verão de mil novecentos e noventa e poucos

conto de terror

2009-03-06T17:23:00.000-08:00

Cenário de faroeste americano. Chão arenoso, terreno árido. Somente uma porta daquelas de vaivém que não vai nem vem pois está quebrada. Chega um casal vestido com roupas de hoje em dia.

Ela – ufa.

Ele – até que enfim chegamos.

Ela – mas chegamos onde?

Ele – não sei só sei que chegamos.

Ela – é, isso eu também sei.

Ele – ta sentindo o mesmo que eu?

Ela – alivio?

Ele – sim. Alivio.

Ela – engraçado. Nós não viemos a cavalo, né?

Ele – não. viemos correndo.

Ela – mas eu não me sinto cansada.

Ele – nem eu.

Ela – então como você sabe que viemos correndo?

Ele – não sei. Só sei que fugimos correndo.

Ela – do que estávamos fugindo?

Ele – não me lembro.

Ela – nem eu. mas definitivamente estávamos fugindo.

Musica de suspense.

Ela – que musica é essa?

Ele – não sei. Algo ruim deve acontecer em alguns instantes.

Ela – olha. É ela.

Mulher entra vestindo um vestido de filme de faroeste empunhando duas pistolas, uma em cada mão, e se esconde atrás de um arbusto que foi colocado enquanto o casal conversava.

Ele – (sussurrando) quem é ela?

Ela – não me lembro. Mas acho que estávamos fugindo dela. Você não sente?

Ele – sinto. Medo, né?

Ela – medo. Dela.

Ele – ei. Esses arbustos não estavam aí.

Ela – ih... não mesmo. Que estranho.

Ele – você acha estranho?

Ela – na verdade, não.

Ele – eu também não.

Ela – ela não pára de nos olhar. Você acha que ela vai nos matar?

Ele – não. mas mesmo assim estou com medo.

Ela – isso parece um pesadelo.

Silencio.

Ela – ela não vai falar nada?

Mulher sai de trás dos arbustos.

Ela – é ela.

Ele – ela quem?

Ela – não sei. Só sei que eu conheço. Não é a sua ex, Valéria?

Ele – Acho que não. talvez seja o lucio mauro filho.

Ela – mas é uma mulher.

Ele – talvez sejam os dois.

Ela – será? Estou com medo.

Se abraçam. Ela percebe que ele tem uma pistola presa no cinto.

Ela – isso já estava aí?

Ele – a pistola?

Ela – é.

Ele – acho que não. mas agora está.

Um telefone toca em algum lugar. Os dois ficam procurando de onde vem o som. Descobrem que vem da casa por trás da porta de vaivém.

Mulher – vocês não vão atender?

Aponta as pistolas para os dois.

Ela – eu vou.

Mulher – você não. ele.

Ele – por que?

Mulher – ela fica.

O casal se olha assustado. O telefone continua tocando.

Mulher – eu acho melhor você atender.

Ela – vai, amor. É melhor você atender mesmo.

Ele – como você sabe?

Ela – eu não sei.

Ele se dirige à porta. Ela o acompanha com o olhar enquanto a mulher some sem que ela perceba. Ele volta.

Ela – quem era?

Ele – George bush.

Ela – o pai ou o filho?

Ele – o pai.

Ela – e o que ele queria?

Ele – passar a receita dos remédios da minha avó.

Ela – ah.

Ele – espera. Cadê aquela mulher?

Ela – não sei. Desapareceu.

Ele – ufa.

Ela – está sentindo o mesmo que eu?

Ele – alivio?

Ela – sim. Alivio.

refrão

2009-03-06T16:56:00.000-08:00

lá em santa teresa lá em santa teresa

de novo lá em santa teresa eu quero

ouvir lá em santa teresa lá em santa

teresa todo mundo lá em santa

teresa em santa teresa em

santa teresa

luiza e a brudi

Soneto de Roma

Antes no céu

Adolescente,

O mês de Julio

até a francisco sá

Dumbo chumbado no céu

Não Saiu na Revista Caras (ou) Poema tirado de "Poema tirado de uma notícia de jornal"

LA FEMME FATALE

sobretudo

O baile de máscaras na casa dos Dale

abgail 1974

Rua Manoel Ferreira

soneto da simulação

Lady Di

plano maligno

FOTOGRAFIA

meu avô

como já dizia...

a kombi do élvio

páscoa

oco

charrete (ou escatologia gratuita)

restaurante

Acción!

Refrão n°2

diálogo entre duas pessoas completamente diferentes

mr e mrs brown

o queijo

laurinha morena

conto de terror

refrão

lá em santa teresa lá em santa teresa de novo lá em santa teresa eu quero ouvir lá em santa teresa lá em santa teresa todo mundo lá em santa teresa em santa teresa em santa teresa

lá em santa teresa lá em santa teresa

de novo lá em santa teresa eu quero

ouvir lá em santa teresa lá em santa

teresa todo mundo lá em santa

teresa em santa teresa em

santa teresa